Léo e Walter

Olá, meu nome é Leonardo, criei você porque não suporto mais esse mundo cheio de bipolaridades, seu nome vai ser Walter porque além de eu sempre querer ter tido um amigo chamado Walter, também acho um nome bem apropriado para um diário. Não se preocupe, você já é único para min e agora para o mundo porque eu mesmo personalizei sua capa, e você não vai morrer, porque você é um fichário, ou seja, só vai ganhar mais e mais experiências, as minha experiências.
Começo escrevendo aqui a minha primeira vivência, a vivência de um adolescente de 13 anos e meio que tem amigos de 14 anos que não param de querer ser logo algum tipo de ser que represente um "adulto" e isso realmente me incomoda porque eu realmente odeio adultos, principalmente aqueles que deixam aquele lado alegre de suas vidas morrerem para poder dar espaço para o Orgulho que mais parece um obeso mórbido mais fedido do que um porco.
Eu não entendo Walter, sempre fui uma criança muito alegre, sozinha, porém muito alegre, valorizei cada etapa da minha infância e agora que estou praticamente me despedindo dela quase que com lágrimas nos olhos, vem esta porcaria de adolescência e me mostra que praticamente tudo vai piorar, vem todas essas pessoas as quais eu mesmo cataloguei como certas para minha vida e começam a mudar seu jeito de ser simplesmente para poderem logo enfiar uma latinha de cerveja na boca e ficarem bêbadas com 3 gotas daquilo.
É realmente triste ver tudo isso e não poder fazer nada, até mesmo o professor Edson percebeu essa tristeza em min e um dia quando ele me viu desanimado eu aleguei como explicação mais "plausível" a morte de um coelho que vivia lá em casa, ele meio que acreditou, poque sou muito bom em fingir e quase sempre escondo o que quero para as pessoas não "enxergarem", e segundo meu psicólogo, isso é definitivamente a causa das minhas dores de cabeça.
Esse psicólogo é o Marcos, ele é bem novo, mas era o melhor da turma dele, e é bem gente boa comigo, aliás, ele que deu a ideia de te fazer, então em vez de pensar a meu respeito e me classificar como louco, você bem que poderia pensar em algum agradecimento, pois se eu te trato como uma pessoa, é graças á ele.
Voltando... Eu me dei conta de que os problemas que estão na minha cabeça são sim tão chatos pelo fato de eu esconder parte da minha vida das pessoas, querendo ou não elas me encaram como se eu fosse um mistério, porém, caso elas se empenhassem em não enfiar na garganta aquela bebida nojenta talvez eles percebessem que eu sou só um pouco fora do "normal" deles, e isso poderia até ser bom, pelo menos é o que eu acho né Walter.
Enquanto eu me empenho aqui fora, quero deixar claro que você é meu melhor amigo, você e o Marcos, mas no fundo eu sei que ele só é meu psicólogo, ele tem jeito de ser popular e eu não me dou bem com gente assim por muito tempo mesmo que eu tente, aliás eles são bem esquecidos, tão esquecidos que algumas veze eu até me pergunto se isso não seria a causa da felicidade deles..
É Walter, talvez pensar demais te deixe com problemas, mas você foi feito para armazenar problemas, então eu sei que isso não te afeta. agora eu vou me despedir de você e te trancar com o cadeado que o Marcos me deu, espero que você tenha simpatizado comigo, porque eu te adorei porque acabou de fazer algo que poucas pessoas conseguem, você me ouviu Walter, e isso é realmente uma prova de amizade.
Obrigado..

Amor Alicerceado

Dizem que o amor, em uma construção de valores, deve ser colocado no topo de tudo, porém, ao meu ver, essa seria a forma mais perfeita de desvalorizar e deixar sem proteção esse sentimento tão poderoso.
Ao colocarmos o amor no topo, esquecemos que este dependerá dos sentimentos que colocamos no meio e na base dessa nossa construção e veremos mais tarde que este poderá depender da vaidade, da luxúria, da admiração, da saudade e de muitos outros que podem interferir no verdadeiro significado desse sentimento, no entanto, ao colocarmos o amor  no alicerce deste prédio fundamental em nossas vidas, estaremos aptos a amar sem fator algum que nos ligue em outro sentimento, amaríamos por amar, simples e puramente, estando assim preparados para sermos felizes e prevenindo nossos corações de futuros abalos que envolveriam danos letais ao nosso coração.

Desculpas

Desculpas só são boas quando estas são responsáveis pela quebra da muralha causada pelo orgulho, as outras desculpas, somente fazem parte desta muralha como velhas e rígidas rochas imutáveis e paralíticas....

Prazer

No momento em que você persiste em algo em que vale a pena a batalha, seu coração percebe que a vontade de ganhar o que se quer é tão grande, que nem mesmo os batimentos cardíacos podem seguir esse ritmo, sendo assim, o que move a pessoa não é mais a corpo, mas sim a vontade que carrega junto de si a expectativa de vitória pelo fato dessa estar associada à um desejo de prazer e felicidade.
Esse sentimento não é considerado algo possessivo, mas sim esperançoso, e há vezes que por ser tão bom para a nossa auto-estima, a mente acaba retratando que é melhor estar sempre lutando por algo do que se acomodar com um simples feito.

A Mentora

A Dor que um dia se sofreu nunca é completamente desvalorizada. No corpo esta fortalece o sistema imunológico, na mente te prepara para as mais diversas, inesperadas e difíceis situações, mas é na alma que esta calcifica a energia que um dia foi desperdiçada com alguém ou com algo, prevenindo-nos então das decepções e dos desperdícios de nossas vontades e poupando-nos da dor que a expectativa nos causou.
A Dor nunca é terminal. Ela é a chamada para o fim, a irmã do desespero e amiga da fortaleza, pois quando uma acaba seu serviço, é a outra que sempre entra em ação gerando então o ciclo diário de tantas e tantas vidas.
A Dor é repentina, diária e impactante, pois além de nos amadurecer, também nos faz pensar e nos precaver, e também nos faz ver que apesar daquele pequeno momento de angústia, há muito a se fazer.

Retirada do Coração

Ao sentir-se desolado e impotente, tente se afirmar em um ideal, pois diferente das pessoas que sentimos que podemos confiar, este não irá mudar a não ser que sua vontade permita.
A dor que alguém pode nos causar realmente é de uma destruição inexplicável, sentir essa tortura é uma das sensações que podem tanto nos jogar no esquecimento quanto colocar nos no auge da vida novamente. É a maldição e a virtude ao mesmo tempo, a purificação através do martírio que se bem aplicado em alguém dará a proteção necessária para o resto da vida tirando em troca , infelizmente, uma das coisas mais importantes do nosso ser: O Coração.
Através da retirada da fonte de nossos sentimentos, além de retirar completamente a dor que é produzida incessavelmente, as alegrias, os gozos e as felicidades nunca mais poderão crescer novamente, seria como ter em nós mesmos um campo que depois de muito tempo só produzindo ervas daninhas, parasse á partir da ação de alguém de gerar qualquer tipo de vida novamente.

Misericórdia

Indignação, traição, ira, revolta. Esses sentimentos causam em nossas almas buracos que só poderia ser cicatrizados com os sentimentos antagônicos dos citados anteriormente, estes, seriam a única solução para dar-nos o que queremos juntamente do que precisamos: Proteção e o amor novamente, porém, quando algum ser não consegue curar sua alma e caminha desolado para o nada, sendo guiado pela dor e tentando desesperadamente costurar a ferida em seu coração, este acaba se encontrando com a desgraça, sim, o sentimento que dá aos olhos uma nova noção de poder, faz com que se sinta o melhor dos piores e não mais o pior dos melhores, faz com que se incite e propulsione a raiva e através de mais e mais feridas prefere se acostumar com a dor através da própria destruição. É  lamentável quando isso acontece, e decepcionante também, contudo, ao encontrarmos com alguém desse jeito, não é através de mais dor que devemos tratar esse indivíduo, mas sim dar mais apoio para poder salvar alguém do desespero que sentiu por tanto tempo.

Vingança

Uma Fúria completamente desconhecida fluía sobre o meu corpo naquele momento e mesmo que eu usasse toda a minha experiência de dor para controlar aquele terrível sentimento, eu sabia que seria somente uma questão de tempo até com que ele surgisse de novo e ainda mais poderoso.
É, parece que ver seus amigos mentindo para você dizendo que iriam ficar em casa mas na verdade se encontrariam ás escondidas para poder fazer as coisas que você mais repudia juntamente de falar o seu nome junto de tantas características repulsivas libertou aquele sentimento em min, Fúria, algo que podia ser explicado como a cria diabólica da fusão da tristeza e da raiva.
Por mais explosivo e incisivo que eu queria ser naquele momento, uma força mais maligna conseguiu redirecionar toda aquela energia negativa, fui guiado pela vingança e ataquei um a um de maneira silenciosa, anônima e torturante até ver em seus olhos o olhar de arrependimento, o de medo e o de impotência.
No final revelei á eles o feito, não tinha mais nada a perder pois a amizade que eu pensava ter deles era a única pedra fundamental no meu mundo e como eles me deixaram sem chão, agora eu deixava eles, sem nada....

Inverno Eterno

Sento no mesmo lugar que costumo permanecer em silêncio quando venho ao parque, isso já se repete a mais ou menos 9 anos, sempre apreciando a mesma paisagem através do tempo e nunca me esquecendo de ver as mesmas pessoas que ali caminham, sentam, conversam, namoram, brincam e dão gargalhadas.

É, acabei me tornando um adulto meio solitário, meu psiquiatra diz que criei uma barreira para melhor me proteger e acabei "trancando" minhas habilidades de comunicação e socialização por causa do "trauma" que sofri. Parece que ser traído pelos amigos e ser apunhalado pelas costas juntamente da descrença que a minha família pôs sobre min pode ser chamado de "trauma".

Tudo começou quando eu ia a escola, um garoto que não estava gostando da minha "transformação" pelo fato de eu estar mais feliz e me expressando mais, decidiu colocar uma erva na minha mochila e comunicar o feito para a diretora, a partir disso eu não me lembro mais de ter uma vida. Lembro dos meus amigos terem me exilado do ciclo deles, do meu pai que me deu um soco no meio do meu rosto e da face da minha mãe e dos meus irmãos me olhando com nojo. Quando fugi de casa e corri para a casa da minha Tia Avó a mais ou menos 500 quilômetros de distância, tudo começou a tomar seu rumo, as pessoas da escola descobriram o que o garoto fez e ele acabou tendo o mesmo sofrimento que eu, meus amigos me procuravam desesperadamente para se redimirem mas eu já havia desaparecido, lembro da minha família ligar milhares de vezes, mas minha Tia Avó estava muito irritada com meu pai e nunca deixava ele falar comigo, nem mesmo eu queria ter mais contato com eles, ela me contou que meus irmãos estavam chorando todos os dias e minha mãe também e disse que era uma questão de tempo até eles decidirem aparecer lá. Foi quando eu e ela decidimos sobre a minha ida a França, no início era para ser algo apenas temporário, porém, ao me apaixonar pela cidade de Paris decidi ficar e lá me formei em História. Trabalhava na faculdade, e era sempre uma pessoa bastante quieta. Achei melhor frequentar o psiquiatra que era um professor muito bom da faculdade aonde me formei e ele desvendou minha mente muito rápido, porém eu era muito bom em ver o olhar de pena que ele vivia escondendo de min em nossas seções.

Desde então eu passo alguns momentos naquele parque, telefono para minha Tia Avó uma vez ao mês e de vez em quando, ela me dá alguma notícia da minha família, mas nunca mais consegui me importar. Ela me disse que eles acabaram descobrindo que eu fui para a Europa, mas ela disse que iria levar o segredo do nome da cidade junto dela para o túmulo quando morresse, eu só ria quando ela repetia essa frase, e mesmo assim eu sempre notava que ela vivia dizendo isso para ouvir minha risada ou para me imaginar rindo enquanto eu exitava em responder, acho que até ela tinha aquele mesmo olhar do psiquiatra, mas eu também percebia isso nela.

Simplesmente Descobri

Descobri que sonhar vale a pena quando a imaginação é o refúgio de uma mente original cuja singularidade é atacada a cada oportunidade de brilho próprio. Descobri que o amor é o sentimento de salvação quando a corrente da confiança, mesmo que já arrebentada, se recompõe e devolve a esperança de alguém ser feliz. Descobri por fim que perdoar é algo humano, algo que demonstra a nossa pureza mesmo que esta não seja digna ainda de receber em nossos braços outros sentimentos tão bons.
Particularidades que se unem com singularidades alheias é o que recompõe a corrente e nos faz viver novamente, pois é á partir de iniciativa própria e apoio, que somos verdadeiramente Felizes !

Receita de Despreocupação

Tome as decisões e só pense no impacto que elas causam nos outros caso os outros também pensem em como os impactos das decisões deles atingem você.
Isso não é egoísmo, é uma fagulha de proteção junto com muito óleo de felicidade, resultando em uma explosão de satisfação.

7 Anos de Batalha

Mais um dia se passava no leito do hospital, eu acordei, me deparei com os aparelhos, com os líquidos que eram tirados e colocados no meu corpo através de tubos e toda aquele ritual da quimioterapia que me deixava em um estado péssimo. Um dos médicos me deu uma bandana vermelha, eu não a usava, mas gostava de deixar ela pendurada no meu soro, trazia um estilo e uma singularidade no quarto, e mesmo já sendo o único paciente ali que permanecia 7 anos lutando contra o maldito câncer, aprendi que mesmo naquele estado eu precisava fazer algo não importando se a ação iria fazer meu nariz sangrar ou iria me trazer uma dor insuportável à noite, e era por isso que todos os dias ás 3 horas a Enfermeira Maria me levava para a ala das crianças, sim, o lugar onde eu mais me divertia e trazia diversão, pois para aqueles pequenos guerreiros era bom ter uma imagem de um cara que já estava lá há bastante tempo e que iria dizer: "Não se preocupem, apesar de tudo vocês estão vivos e é por isso que devem persistir...".

Quando minha rotina acabava sempre chegava o Dr. Dante, ele era novo ali e tinha acabado de entrar no hospital mas, nem eu sei o porquê, ele vinha todo fim de tarde conversar, e não como médico, mas sim como amigo, eu acho que era bem no horário q acabava o expediente dele e ele queria ver meu comportamento para melhor ajudar ele a lidar com os outros pacientes.

Conversávamos de tudo, sobre os outros médicos, sobre as enfermeiras, sobre a doença e ele me contava da menina q ele gostava que fazia Bioquímica, até que um dia ele me perguntou o que eu era antes daqueles longos 7 anos e nesse momento eu reparei que nunca havia tocado nesse assunto desde o início da minha estadia ali, neste momento o quarto tinha algumas enfermeiras e médicos amigos, incluindo é claro a Maria, e antes que eu começasse ele perguntou mais uma coisa, era o porquê de ninguém ter vindo me visitar, e eu decidi contar tudo, mas tudo mesmo.

Comecei falando que eu fugi de casa quando era bem novo e que através de trabalho duro aos 20 anos já me encontrava em uma faculdade particular me mantendo e estudando, nisso quando sai de lá eu entrei fundo nos negócios de uma companhia e nunca fiz questão de ter amigos até o momento em que me deparei com 600 mil reais na conta bancária e uma dor gigantesca no estômago, foi quando eu decidi me internar e não dar satisfação a ninguém sobre o que aconteceu comigo.

Todos ficaram abalados e me fizeram várias perguntas secundárias, mas nenhuma trazia uma resposta significativa e quando perceberam que o cansaço havia começado, me deixaram dormir.

Após alguns meses na rotina diária, houve uma pequena surpresa, pois quando eu acordei estava em outro quarto e ele estava completamente limpo, no início pensei que havia morrido, mas percebi que eu havia sido transferido, e ao tentar chamar Maria para começar o maior drama de todos, muitas pessoas entraram no quarto, as crianças, os médicos, as enfermeiras e sim, várias pessoas da minha antiga vida que um já trabalharam comigo, naquele momento fiquei muito emocionado e ameacei Dante de cortar as bolas dele fora, tudo com muitas lágrimas nos olhos, tanto eu quanto Maria e lá ficamos, o dia inteiro conversando, houve praticamente uma festa e foi quando eu lembrei que era meu aniversário realmente e por não celebrá-lo por tanto tempo eu mesmo havia esquecido.

Os dias form passando e agora eu recebia visitas razoavelmente, até que um dia eu me senti muito mal mesmo, não conseguia parar de sentir muita dor e tudo estava muito embaçado e preto, não entendi o motivo, mas naquele dia as crianças foram me visitar e tiveram q se despedir muito rápido, Maria estava chorando muito e Dante também mas ninguém me deixava vê-los, foi quando eu percebi o que estava acontecendo.

Após receber a visita dos colegas de trabalho que continuaram vindo, eu chamei a todos e Dante e Maria ficaram ao meu lado com os olhos inchados, disse à eles que era para parar com a "choração" e para ficarem tranquilos pois todos sabíamos que aquilo iria acontecer em alguma parte da minha estadia ali. Após todos me darem um abraço um pouco fraco para não me machucar, eu lembro de que um sono muito forte veio em min e tive que parar de piscar. Foi minha última memória e a mais aconchegante.